Chuďoučké! Text je nějaký rozházený, v textu jsou zakomponovány iniciály. Hodily by se nějaké oddělovací čáry, obrázky!
Baví se tři chlapi v kriminále, za co jsou zavření. Ten první říká, že za dalekohled. Ostatní nad tím kroutí hlavou. On jim to vysvětlí: "Dal jsem si ho na pušku a mířil jsem na prezidenta!"
Druhý povídá, že on sedí za slepice. Dva spoluvězni se na sebe nechápavě podívají, že to není ani možný.
"Ale jo, chlapi, ty slepice vyhrabali tchyni na zahrádce!"
Ten třetí vězeň říká, že sedí za lovení ryb. Opět nechápavé pohledy spoluvězňů, na které on reaguje: "Hodil jsem do rybníka granát a vyplavala jedna ryba a čtyři potápěči!" L.Ž.
Jede chlap výtahem do věžáku a když dojede do posledního patra, potká tam nějakého jiného chlapa.
Ten chlap mu povídá, že tady venku mají takový proudy, který když vyskočíte, vás vrátí zpět do okna. Ten pán tomu nevěřil a ten druhý mu to teda ukázal. Vyskočil a vrátil se. Tak na to ten pán přistoupil a skočil. Chvíli padal a dole se zabil.
K tomu chlapovi přišel číšník a řekl: "Teda, Supermane. Ty jsi taková svině, když se vožereš." L.Ž.
Sedí smutně pán u jídla. "Proč nejíte?" - "Ztratil jsem zuby!" Druhý pán sáhne do kapsy, vytáhne hrst protéz, pán si je vyzkouší, jedna pasuje, tak si ji nechá a nají se. "Děkuji, kolik za ní chcete?" - "Nic!" - "Vy jste zubař?" - "Ne, hrobník!" L.Ž. Když ležela vedle mě na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal: ˝To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi první doktor, který se vyspal se svou pacientkou.˝
Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal:
˝Ale Howarde, ty jsi přeci veterinář!˝ L.CH. Pacient: Pane doktore, proč si nemohu nahmatat nohy?
Lékař: Protože jsme Vám amputovali ruce. L.CH.
Manželka si dala na tvář bahenní masku. Dva dny vypadala mnohem lépe ... , potom bahno odpadlo…L.CH.
Mám pro tebe super brigádu na léto, bude na tebe koukat přes 100 lidí. Budeš sekat trávu na hřbitově L.CH.
Přijde Ladin domů a ptá se: ˝Nesháněl mě někdo?˝ L.CH.
Město Praha se připravuje na možnou zimní chřipkovou epidemii velice pilně.
Již teď v létě má většina lidí plné sklepy penicilinu. L.CH.
Busch hraje s Bin Ladinem šachy!
Víte kdo má větší šanci na výhru?
???
No přece Bin Ladin, protože Busch už nemá dvě věže! L.CH.
Smrtka obchází nemocniční pokoje a vybírá si:
Ty půjdeš, tebe ještě nechci...
Slyší ji starý děda a schová se raději na dětský pokoj. I tam smrtka nakoukne a když vidí dědu povídá:
˝Ale ale, copak tu děláš?˝
Děda povídá dětským hláskem: ˝síím já tady dadám.˝
˝Tak dodadej a půjdeme páá!˝ L.CH.
Stojí dva kosmonauti na Marsu a střídavě se dívají
na Zem, na sebe, na raketu,
na Zem, na sebe, na raketu,
na Zem, na sebe, na raketu...
Najednou jeden z nich zoufale řekne druhému: ˝Co na mě čumíš! Já jsem ty klíčky nezabouchl!˝ L.CH.
˝Tatínku, já už nechci do Ameriky.˝
˝Nekecej a vesluj!!˝ L.CH.
Má to 5 nohou, jeden vocas, jednu hlavu
Co je to? Dobrman vracející se z dětského pískoviště. L.CH.
Jde babka přes koleje a v tom uvidí, jak se na nich něco leskne. Skloní se a najde tam pětikorunu.
˝Jé, to mám dneska štěstí!˝
Tadam...tadam...tadam... L.CH.
Jdou dva blázni po silnici a najednou frnk! -bezhlavej motorkář. Jdou dál a najednou FRNK! další bezhlavej motorkář. Tak jdou dál a zase FRNK! FRNK! - dva bezhlavý motorkáři a ten blázen co je blíž krajnici povídá tomu druhýmu:˝Ty hele, neměl by sis tu kosu hodit na druhý rameno?˝ L.CH.
Padá parašutista z letedla, když otevře hlavní padák vysype se hromada jogurtů.Otevře záložní padák a zase se vysypou jogurty.Tak začne prohledávat všechny kapsy a najde dopis, kde je napsáno: ˝Milý Filípku, babička ti opět nabalila hodně Monte....˝ L.CH.
Přijde medvěd za zajíčkem: "Pojď na diskotéku:" - "Nejdu, ještě tam mně malého někdo zmlátí." Medvěd ho přemluví, u vchodu zajíček uvidí velblouda a uteče: "Nikam nejdu, mně neochráníš, podívej, jaké boule udělali koňovi!" L.Ž.
Na telegrafním drátě visí několik netopýrů hlavou dolů, a tu z ničeho nic se jeden prudce otočí a zůstane hlavou nahoru.
"Hele, co je s ním?" ptá se jeden.
"Nevím, asi omdlel." L.Ž.
Potkaji se 3 žraloci a všem je špatně od žaludku. První povídá: "Kluci, já sežral ženskou z Francie a dodnes mi leží v břiše Channel No.5." Druhý na to: "No vidíš, já si zase smlsnul na ruským stranickým funkcionáři a pořád zvracím metály." A třetí se přidá: "To je nic, hoši, já zase zbaštil českýho policajta a ten byl tak dutej, ze se dodneska nemůžu potopit!" L.Ž.
"Nejsem si příliš jistý diagnózou, pane Novák. Asi to pravděpodobně bude kvůli nadměrnému požívání alkoholu."
"Dobře, pane doktore. Já tedy přijdu zítra, až se z té opice vyspíte." L.CH.
"Pane doktore, jak dopadla moje operace?"
"Já nevím, já jsem svatý Petr." L.CH.
˝Dobrý den pane doktore, já budu asi potřebovat
brejle!?˝
˝To budete, matko, tady jste v bufetu.˝ L.CH.
˝Jenom žádnou paniku˝, uklidňuje lékař pacienta.
˝Tuto operaci už jsme prováděli nejméně třicetkrát. Jednou se musí povést.˝ L.CH.
˝Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty.˝
˝Ale to je přece docela přirozené˝, uklidňuje ho psychiatr.
˝Ale já si nemůžu vzpomenout proč!˝ L.CH.
˝Sestro, odebrala jste tomu pacientovi krev?˝
˝Odebrala, pane primáři, ale měl jenom šest litrů...˝ L.CH.
„Pane doktore můj manžel je nemocný.“
„Tak se svlékněte a ukažte mi kde ho to bolí“ L.CH.
„Poslouchejte, pane Novák, ta vaše žena se mi moc nelíbí.“
„Abych řekl pravdu, pane doktore, tak vaše žena taky není žádný zázrak.“ L.CH.
Do čekárny vstoupí sestra a volá:˝Pan Dupal!˝
Nikdo se neozývá tak volá znova. Najednou vyleze ze záchodu chlap a sestra se ptá:˝ Vy jste Dupal?˝
˝Ne já jsem čůral!˝ L.CH.
Doktor: ˝Mám pro vás špatnou zprávu: máte stejně jako já Alzheimerovu nemoc.˝
Pacient: ˝Cože to mám?˝
Doktor: ˝Kdo co má?˝ L.CH.
Doktor: ˝Sestři, amputujte pacientovi levou ruku.˝
VZZZZZZZZZ...
˝Řekl jsem levou ...˝
VZZZZZZZZZ...
˝... RUKU!!!˝ L.CH.
Gynekolog, který přišel o práci, se uchází o místo v autoservisu.
Přijímací komise ho informuje:
“Vaší úlohou bude rozložit a složit motor. Za svůj výkon můžete dostat maximálně 100 bodů a na to, aby jsme vás přijali, potřebujete 80 bodů.“
Gynekolog přikývne, vyhrne si rukávy a pustí se do práce. Komise ho pozorně sleduje a potom přichází na řadu hodnocení. Předseda komise přichází ke gynekologovi, podává mu ruku a říká:
„Gratuluji vám, jste přijatý, získal jste 150 bodu!“
“Jak to, říkali jste přece, že mohu získat maximálně 100 bodů“ diví se gynekolog.
„To je jednoduché“, vysvětluje předseda komise. „50 bodů jste dostal za perfektní rozložení motoru, 50 bodů za jeho perfektní složení a 50 bodů jako bonus za to, že jste to všechno zvládl přes výfuk!“ L.CH.
Chlap přiběhne v noci k blázinci a začne vší silou bušit na dveře a řvát:
„Pusťte mě dovnitř, já jsem se zbláznil!“
Ze dveří vyleze vrátný a zařve na něj:
„Člověče, je půl třetí v noci,vy jste se zbláznil!“L.CH.
Chlap v zakrvácených montérkách vrazí do chirurgické ambulance a řve: ˝Rychle, urvalo mi to obě ruce!˝ Sestra vstane a zabručí si pod nos: ˝To sem musíte tak vlítnout a ještě bez zaklepání?!˝ L.CH.
Klouzala se ženská na zábradlí. Na konci zábradlí ale z něho trčel hřebík a tak si ji natrhla.
Běží ke gynekologovi a říká :
„Víte pane doktore mám takový problém. Klouzala jsem se na zábradlí. Trčel z něho hřebík a tak jsem si ji natrhla.“
„No nic se nedá dělat, tak vám ji zašiji. Jen nevím na jakou velikost vám ji mám zašít.“
Ženská je zaskočena. Nenapadá ji nic, tak říká:
„Víte co pane doktore, zašijte mi ji na takovou velikost jako má vaše žena.“
A doktor na to: „Tak se jděte ještě šestkrát sklouznout.“ L.CH.
Lékař na oddělení pohlavních chorob si prohlédne mladíka a začne listovat v odborné encyklopedii:
„Hmm... Žlutý, žlutý... No, mám tu zelený penis = nutná amputace. Fialový penis = nutná amputace, modře pruhovaný penis = nutná amputace.... Ááá, ano, tady máme ten váš: Žlutý penis = amputace NENÍ nutná...“
„Jéé, to jsem si teda oddychl...“
„... upadne totiž sám od sebe!“ L.CH.
Matka s osmnáctiletou dcerou přijdou k lékaři.
Lekař říká té mladší: ˝Svlékněte se, prosím.˝
˝Ale na vyšetření jsem tu já, ne moje dcera˝, protestuje matka.
˝No dobrá, tak vyplázněte jazyk.˝ L.CH.
Muž přijde k doktorovi a povídá mu: ˝Pane doktore já mám tasemnici. Co s tím mám dělat?˝
Doktor povídá: ˝Budete muset držet dietu jezte 2 housky denně a tabulku čokolády˝.
Za týden přijde pacient zase a říká: ˝ono to nepomáhá˝.
Doktor: ˝Tak jezte jen dvě housky. Muž přijde domů, sní 2 housky a večer vyleze tasemnice a ptá se: ˝A čokoláda nebude? L.CH.
Pacient: Kolik by stálo vytržení jednoho mého zubu?
Zubař: 2.000 korun.
Pacient: 2.000 korun za pár minut práce?
Zubař: Jestli chcete, můžu vám ho vytrhávat velmi pomalu L.CH.
Do obchodu vběhne žena, v obou rukách nákupní tašky a dole oblečená jen do kalhotek a ptá se vedoucího:
"Prosím vás, nenašla se tady sukně, které se držely tři děti?" L.Ž.
Blondýnka porodí dvojčata. Celou dobu je zavřená v pokoji a pláče. Sestře to nedá a jde za ní a zeptá se : "Proč pořád pláčete." blondýna se na ni podívá a říká "Když já nevím, s kým je to druhé". L.Ž.
Jak se říká brunetě mezi dvěma blondýnkami?
Tlumočnice. L.CH.
"Soudce se obrátí ke svědkyni (blondýnka).
"Víte, co vás čeká, když budete křivě přísahat?"
"Ano," odpoví blondýnka, "kožich a deset tisíc na ruku." L.CH.
Běží blondýnka za Papamobilem.
Papež ji uvidí a říká ochrance: „Zastavte ovečce naší, určitě chce rozhřešení“
Ochranka: „Ale ne, určitě to je převlečený terorista.“
Tak se to opakuje třikrát. Nakonec papamobil zastaví, blondýna s vyplazeným jazykem doběhne a říká:
„Jednu kakaovou a jednu vanilkovou, prosím Vás.“ L.CH.
Blondýnka při zkoušení v biologii:
Profesorka se ptá: ˝Co je to pohlavní rozmnožování?˝
Blondýnka: ˝Nooo, přes hlavu?˝ L.CH.
Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače: ˝Prosím vás, je to rychlé auto?˝
˝Samozřejmě, 240 km za hodinu.˝
˝Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!˝ L.CH.
Blondýna přijede k čerpací stanici a zapomene v zapalovaní klíče a zavře dveře. Jde za pumpařem a vysvětlí mu problém.
Pumpař: ˝Slečno, tady máte drát, ten zasunete mezi gumu a sklo co nejhlouběji a pak zatáhnete směrem nahoru. Já bych Vám pomohl, ale musím sedět za kasou.˝
Blondýna odchází a říká, že to zvládne. Ke kase přichází muž a strašně se směje.
Pumpař: ˝Čemu se tak pane smějete?˝
Muž: ˝Ale, venku otvírá nějaká blondýna drátkem dveře.˝
Pumpař: ˝Však jsem ji to sám poradil.˝
Muž: ˝No jo, ale na sedadle spolujezdce sedí další blondýna a říká té druhé: ˝...doprava ...doleva ˝. L.CH.
Blondýnka podezřívá svého přítele z nevěry. Jde a koupí si revolver. Neočekávaně se vrátí do bytu, kde najde svého přítele s rusovláskou. To ji skutečně rozčílí. Sáhne do kabelky. Jak vytahuje zbraň, dostane výborný nápad a přiloží si ji ke spánku.
Její přítel vykřikne: ˝Miláčku, nedělej to!˝
Ona odpoví: ˝Zavři klapačku, ty seš druhej na řadě!˝ L.CH.
Blondýnka sedí se zrzkou v baru a sledují zprávy o šesté.
Ukazují reportáž o sebevrahovi, který stojí na mostě a vyhrožuje, že skočí dolu.
Blondýnka povídá:
„Hele, vsaď se, že neskočí.“
„Dobře, o stovku. Já myslím, že skočí.“
A sebevrah skočil. Tak blondýnka vyplácí stovku a zrzka říká:
„Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška.“
“Ber, sazka je sazka“
“Víš, já se ti musím přiznat, že jsem to viděla už ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru.“
“Já to taky viděla v pět, ale nikdy bych si nemyslela, ze skočí znovu.“ L.CH.
Blondýnka takhle jela po silnici a poslouchala rádio. Hlasatel vyprávěl jeden za druhým vtipy o blondýnkách, až to tuhle vytočilo a rádio vypnula.
O chvilku později jela kolem kukuřičného pole a viděla tam blondýnku, jak vesluje v člunu. Zastavila, vyklonila se z okýnka a křičí:
"Ty slepice! Přesně takový jako ty způsobujou, že se nám lidi smějou. Kdybych uměla plavat, dala bych ti co proto!" L.CH.
Blondýnka volá na policii: ˝Prosím vás, rychle přijeďte! Z auta mi ukradli volant, řadící páku, dokonce i tachometr,..˝
Policajt odpoví ˝Už tam jedem˝, ale za chvíli telefon zase zvoní, je to zase ta blondýnka a říká: ˝Už nemusíte. Já jsem seděla na zadním sedadle.˝ L.CH.
Byla u nás jednou brigádnice - blondýna. Jednou při psaní na stroji se obrátila k sekretářce s dotazem: "Dochází mi papír, co mám dělat?"
"Vem si pár listů z kopírky."
Blondýna vzala poslední čistý papír, strčila ho do kopírky a pětkrát "namnožila". L.CH.
Co dělá sedmnáct blondýn před diskotékou?
Čekají na osmnáctou.
A proč?
Protože na dveřích je napsáno: „DO 18 VSTUP ZAKÁZÁN!“ L.CH.
Co má společného UFO a chytrá blondýnka?
O obojím se občas mluví, ale nikdo to ještě opravdu neviděl. L.CH.
Co odpověděla blondýna, když se ji ptali, zda vyměnila rybičkám v akváriu vodu?
„Ne, ještě nevypily ani tu starou.“ L.CH.
Co si řekne blondýna, kdyz uvidí, že jí z podprsenky čouhá chlup?
???
˝Příště si koupím podprsenku o chlup větší.˝ L.CH.
Co udělá blondýnka, když má chuť na čokoládu?
???
Oloupe si lentilky. L.CH.
Černovláska na pláži:
˝Mám plnou hlavu písku!˝
Blondýnka:
˝To je zajímavé, mně se to dostalo jen do vlasů!˝ L.CH.
Hrajou dvě blondýnky hru, na co ta druhá myslí: První se ptá: ˝Je to věc?˝
Druhá: ˝Ano˝
První: ˝A dá se s tím telefonovat?˝
Druhá: ˝Blázníš? S popelníkem?˝ L.CH.
Jak blondýnka zabíjí kapra?
Topí ho. L.CH.
Jak umírají mozkové buňky blondýnek?
Osamocené. L.CH. Jak v sobotu rozesmějete blondýnku?
Řeknete jí ve středu vtip. L.CH.
Na školním výletě přespává třída přes víkend v tělocvičně. Učitel v pátek večer rozmístí slečny na jeden konec a chlapce na druhý, uprostřed nakreslí čáru a říká:
"Za každé překročení této čáry účtuji deset korun!"
A z davu chlapců se někdo ozve:
"Můžu si koupit permanentku?" L.Ž.
Nechci vás strašit pane učiteli, říká student pedagogovi, ale tatínek říkal, že jestli nezačnu nosit lepší známky, dostane někdo pěknej výprask. L.Ž.
Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírují: Co takhle začít chovat prase? Ti hrabe, ne? A co ta špína? A ten smrad? Si zvykne... L.Ž.
"Slyšela jsem, že Váš syn studuje na univerzitě. Co z něho bude, až skončí ?", ptá se známá paní Novákové. "Obávám se, že důchodce. L.Ž.
Ve škole učitelka varuje děti:
„Nesmíte líbat zvířata, protože se takhle můžou šířit různé nemoci. Zná někdo nějaký příklad?“
„Já,“ hlásí se Lukáš, „moje tetička pořád líbala papouška.“
„A co se stalo?“
„Papoušek chcípl!“ L.Ž.
Tati, přeložili mě do zvláštní školy. Výborně synku, když na to máš, tak studuj. L.Ž.
Učitelka se ptá ve škole žáků, jak se vyrábí elektřina. Pepíček se hlásí:
"Prosím, elektřina se vyrábí v chlívě!"
"Jak jsi na to přišel, Pepíčku?"
"No, když minule vypnuli elektřinu, tatínek křičel:
"Co tam ty svině s tou elektřinou zase dělaj?!?" L.Ž.
Přijde paní učitelka do třídy a ptá se dětí, jestlipak vědí, kdo včera umřel. Přihlásí se Pepíček a povídá:
"Tomáš Marný."
"Jak to víš, Pepíčku? Toho pána neznám."
"Když jsem šel včera kolem ložnice našich, tak tatínek zrovna povídal mamince: Tomáš marný, ten už nevstane." L.Ž.
Chlubí se děti ve školce, kdo měl nejškaredější babičku.
"Naše babka byla tak škaredá, že když se podívala do hrnku s mlíkem, tak zkyslo!"
"To je nic, naše babka byla tak škaredá, že ji ani farář nechtěl pochovat!"
"To je ještě stále nic, naše byla tak škaredá, že když ji pochovávali, museli vykopat dva hroby, aby měli červíci kam chodit zvracet!" L.Ž.
No jak se jmenovala žena, kvůli které se ve starém Řescku vedla slavná bitva? ptá se učitelka Heleny.
Nevím.
No přece jako ty.
Cože? Kropáčková? L.Ž.
Do školy přijde inspektor. Ptá se jednoho žáka, jestli ví, proč je osa glóbusu nakřivo. Žák v rozpacích odpoví, že on to neudělal. Inspektor vyzve tedy učitele, aby to žákům vysvětlil. Učitel zrudne a praví: "Opravdu je to tak, pane inspektore, dostali jsme ten glóbus takhle už z obchodu." Inspektor pak vypráví celou záležitost řediteli. Ten vybuchne: "Stokrát jsem tomu učiteli říkal, aby nenakupoval u žida." L.Ž.
<
